CheAmoreVuoi?

Tanto lo so già in partenza: sarebbe inutile cercare di spiegarti cosa ho qui dentro. Ma posso provarci..

E' quella tristissima e dolorosa voglia di distruggere tutto, di piangere, di urlare, di farti sentire quel male che tu fai provare a me ogni volta che non ci sei.

Perchè non puoi semplicemente amarmi? Perchè non puoi semplicemente ESSERCI? Ma no, il basket viene prima di me, tutto viene prima di me. Una cazzo di palla è il tuo unico pensiero. Tutto il resto per te non conta nulla. Ma l'ipotesi che non sia coretto nei miei confronti non ti sfiora neanche minimamente vero? La possibilità che la solitudine che provo ogni mattina, ogni pomeriggio, ogni sera, ogni notte mentre tu sei troppo impegnato con le tue cose mi faccia davvero star male, davvero soffrire, non ti tocca,vero?

...io vorrei solo che di tanto in tanto tu mi dessi l'amore che dici di provare per me...

Se c'è una cosa che ho capito, è che, bhe, tutto ha uno scopo.

Se tra me e Marco non fosse finita come è finita, non sarei andata in quel liceo. Se non fossi andata in quel liceo non avrei avuto come vicina di banco Sarah. Se non avessi avuto lei come vicina di banco, e come amica, non avrei mai conosciuto Davide. Se non avessi mai conosciuto Davide, a quest'ora, probabilmente, non sarei qui. Non sarei viva. Non sarei innamorata. Che poi alla fine vera vita ed amore, non coincidono almeno un po'?

La verità è che cercavo negli altri ciò di cui avevo bisogno. Elemosinavo, tristemente, affetto, da chi (e lo sapevo perfettamente) non mi avrebbe mai potuto amare. Sbagliavo? Senza dubbio, ma quello era tutto ciò che gli altri potevano darmi. Elemosina.

Poi è arrivato lui. Diverso da me, eppure così forte da riuscire a trascinarmi in salvo. Io, piccola bimba piena di odio, di cinismo e di rancore, mi sono aggrappata, con tutte le mie forze, a quella scialuppa. Lui mi ha portata a riva, su un'isola deserta in cui ormai esistiamo soltanto più io e lui. Ho imparato di nuovo ad amare, attraverso i suoi occhi ed il suo sorriso. Ed ora so di essere pronta ad attraversare una nuova fase della mia vita. Perchè, bhe, perchè in due è tutto molto più facile...

Tieni il mio cuore, te lo regalo, è tuo, solo tuo...

Ti amo Davide e piango per questo, piango perchè mi hai salvata, piango perchè sono felice, piango perchè so che tu sei perfetto. Ti amo  tesoro mio, tanto...

Un po' di tempo fa, quando non ci conoscevamo ancora se non attraverso sms e i racconti di Sarah e Stefano, mi avevi chiesto se credevo nei colpi di fulmine. Ti avevo risposto che non lo sapevo.

Ora posso dirti che si, ci credo.. Perchè quello che in uno sguardo è nato fra di noi è megico..

Le farfalle nel mio stomaco stanno volando solo per te e sono così felice.. Grazie di tutto tesoro mio, erano anni che non mi sentivo così..

I tuoi capelli. Il tuo sorriso. Le tue mani. Il tuo corpo. I tuoi baci. Le tue carezze.

I battiti del mio cuore. I miei occhi che si riempiono di te. La mia serenità.

Ma tu non esisti. Tu t'intrufoli di notte, da 2 anni, nei miei sogni. Ed ogni volta, svegliandomi, ho la sensazione di aver perso qualcuno d'importante.

Tu sei l'Artista. Tu, io lo so, esisti da qualche parte.

E ci troveremo, anzi, ci ritroveremo.

E sarà come in un sogno.

Ci sarà solo amore.

Tu mi eri a fianco e mi chiamavi principessa, mentre in realtà la tua principessa era un'altra.

Tu mi hai fatto battere forte il cuore quando sapevi che era soltanto una finzione.

Te ne sei fregato di me e di lei, per poi fallire alla fine.

Lei non sa nulla e rimarrà principessa.

Io vorrei solamente piangere, perchè le tue parole erano false, i tuoi gesti erano falsi, i tuoi sentimenti erano falsi. Tutto era solamente una dolorosa finzione.

E mentre fino a un po' di giorni fa io non volevo che arrivasse fine maggio perchè non ti avrei più visto, ora non vedo l'ora che finisca questo mese.

Nella mia testa continuo a vedere voi due abbracciati, voi due felici, voi due che non eravamo noi due. Perchè non esisterà mai un noi fra me e te, anche se fino a poco tempo fa sembravamo destinati ad un futuro comune.

Com'è possibile che tu abbia avuto la faccia tosta di presentarti davanti a me con lei, senza pensare che FORSE io ci sarei stata male, che FORSE avrei voluto saperlo prima.

Ed ora io ho perso il mio punto fermo, ho perso il mio PRINCIPE...

Sto morendo... lentamente ma sto morendo... e non c'è niente e nessuno che riuscirà a salvarmi...

Mi sento così sola...

Oggi è il mio compleanno...

E io sono di nuovo sola... Perchè lui non sa scegliere e io non posso permettermi di perdere tempo dietro ad un bambino... Però questa piccola storia è stata importante per me perchè Alberto è stato il primo ragazzo con cui io abbia avuto il coraggio di vivere davvero una storia dopo Marco, perchè finalmente mi sono messa in gioco.

Io oggi voglio sono stare tranquilla e festeggiare...

Ho ancora sulle guance i solchi delle lacrime che ho versato copiose negli ultimi 18 mesi. Ho ancora gli occhi rossi. Ho ancora il cuore pieno di ferite. Ho ancora timore di Marco. Ho ancora il cervello dolorante. Ho ancora i tagli visibili su tutto il corpo.

E tu non sai. Io ho paura a darti tutto questo oltre al mio affetto. Come posso parlarti di Marco? Ma allo stesso tempo, come faccio a non parlartene? Come posso essere sincera con te se non posso parlarti degli ultimi 18 mesi della mia vita?

Ho paura... Non mi ricordo più come si fa ad innamorarsi, Marco è ancora qui che mi guarda ma io voglio venire da te. Solo da te. E vivere una nuova vita...